Blagadeuballes

pourquoi on ne fait que des bonhommes de neiges et pas de femmes de neiges ?

R: se serait trop long de vider la tête

NB : ben oui quoi a deux balles mais ça m'a fait rire

Citation :

40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. Ca veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme!

no comment !

Je suis parfaitement d'accord avec la seconde, quoique je ne prenne jamais le volant avec un coup dans l'aile

si je pouvais insérer une image je pourrais vous montrer un beau bonhomfemme de neige
mais je n'y arrive pas
un petit coup de main .....

tiens, une ch'tite comme ça !

Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d'en Avertir le Pape

Après 20 ans !!!!!!

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café

- "Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- "Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?"
- "Oui je m'en souviens" répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

- "Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?"
- "Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés

Le mari continue

- "Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- "Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement

Il essuie une autre larme et dit :

- "J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Une blonde sort de l'hopital et se dit:
"capricorne?,scorpion?;taureau??
zut je me souvien plus,aller je retourne demandé au toubib"
et là le medecin lui dit:
"Hé,non,mademoiselle vous avez un cancer......

pour selligo
La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...

Je dit monsieur,là

ouaip, y a de bon site parfois !

fallait l'inventé celle là !

Sauf que celle-là remonte à plus de vingt ans...Faut juste fréquenter quelques Belfortains qui appelent leur maire de la sorte..

2 blondes a la piscine,
la 1re dit a l'autre:
"T'as vu en face il ya Denis et Michel,mon mari et mon amant"
et l'autre répond:
"Oh,oui,ils sont cools mais moi c'est l'inverse"

Copyright de la Bd les blondes que je conseille a tous les potos

Délire toute vos blagues !

pas bon pour nous, mais j'ai bien aimé

Qu'est-il arrivé à la première femme qui a compris les hommes ?
Elle est morte de rire.

C'est un schtroumph qui monte à un arbre, qui tombe et qui se fait un bleu.






























Désolé.

Sa c'est ma grande seur qui me la raconter ! Deux pattates sont dans un microonde, la première pattate dit : Oh .... il fait chaud !
Puis la deuxième pattate surpris et éffrayé lui répond : Ahhh ! Une pattate qui parle !

Très bonne celle-là.

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse » ..
Et elle, répond :
« Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler . »

Comment appelle-t-on la bite de Michael Jackson ?
=> La vérité.
Parce que la vérité sort toujours de la bouche des enfants ...



AFFREUSE

Attention il y à des mineurs ici.

bah a ton avis je suis quoi???

en voila une autre:

Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit :

- Laissez-moi vous toucher les seins!

- Dégage vieux pervers, lui répond la fille

- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 50 Euros!

- Cinquante Euros ?! ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?

- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 150 Euros !

- Non! Dégagez de là!

- Et si je vous offre 150 Euros?

La fille marque une pause, réfléchit, et répond :

- Non, j'ai dit non!

- Je vous donnerai 300 Euros!

Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les 300 Euros ! Et elle lui répond :

- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes

Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses mains, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier

"OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU..."

La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:

- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire " OH MON DIEU"

Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:

- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 300 Euros ???

Oh lala ! tu les trouves où ces blague a 2 Balles ?

dans ma tête

je les connaissais déjà ^^